高考满分记叙文作文欣赏(精彩3篇)
高考满分记叙文作文欣赏 篇一：命运的转折点
高考满分，对于很多人来说是一个梦想，一个心中的追求。但是，对于我来说，它不只是一个梦想，更是一个命运的转折点。
我记得那个夏天，炎热的阳光把大地烤得滚烫，而我却坐在书桌前，为高考奋战。每天，我都像个机器一样，一刻不停地背单词、做题、写作文。我拼命地努力，因为我知道，只有通过高考，我才能改变自己的命运。
那段时间，我的生活几乎被高考所占据。每天早上，我都是被闹钟吵醒，然后匆匆洗漱，吃完简单的早餐，就开始一天的学习。我坐在书桌前，抄写、默写，一遍又一遍地让知识渗透到我的大脑中。午饭时间，我只吃一些简单的快餐，然后继续学习。晚上，我会在家附近的自习室里复习，直到十点才回家。我的生活被高考所统治，每一天都充满了紧张和压力。
然而，命运似乎总是喜欢和人开玩笑。高考的前一天，我突然生病了。我感到全身无力，喉咙发痛，完全没有了学习的精力。我想起了自己为高考付出的一切，心里充满了无奈和失望。我不知道这个病会不会影响我的考试成绩，我甚至担心自己会因此而错过高考。
然而，命运给了我一个惊喜。尽管身体不适，我还是顽强地坚持参加了高考。那两天，我像个行尸走肉一样，机械地完成着试题。我无法感受到任何的紧张和压力，因为我的心早已被病魔所占据。然而，我依然努力地完成了每一道题目，尽管有时候感到昏昏欲睡，尽管有时候思维有些迟钝。
高考结束后，我感到一种莫名的轻松和解脱。我知道，我的高中生涯已经结束了，而我的命运也将因此而改变。我不知道自己的成绩如何，但我知道，我已经尽力了。无论结果如何，我都不会后悔。因为，参加高考已经让我成长了许多，让我明白了努力的重要性和坚持的力量。
高考满分，对于我来说，已经不再只是一个梦想，更是一个命运的转折点。无论结果如何，我都会继续努力，为自己的未来奋斗。因为，高考只是人生中的一个起点，而不是终点。我相信，只要我坚持不懈，无论未来遇到什么困难和挑战，我都能够战胜它们，迎接更好的明天。
高考满分记叙文作文欣赏 篇三
高考满分记叙文作文欣赏
【篇一：此心安处】
我深知此行艰险，但我实在放不下那里的孩子，我想，我可能还会回来吧。你们在这边要好好照顾自己，不要担心我。——留下这封短信，开始启程。
我将厚重的行李紧靠在身。细细搜寻着一个无人的座位，车厢里充斥着一种陈旧的霉味，我真心认为这是几年前被人弃置的车厢。空气中还夹杂了一股小孩子的尿骚味，中年男子抽的劣质香烟味。种种的一切，都跟上个月去西藏的情况像极了。走了约摸二十分钟的样子，才找到角落里一处安闲之地。对面的男子已疲惫得不像样，头倒在桌子上。然后，我打开窗户，想让新鲜的空气涌进来。这时，我看到外面熟悉而又陌生的景色。我知道，快到了，从四川自贡搭火车去边坝，不过短短五个小时而已。然而我一个月的思念在孩子的眼里大概像一年那么长。
那些因大骨节病而无法翻山越岭的孩子们，他们有的还很小，有的已满了二十岁了，上个月，我作为一名教师，因为支教一个月的行动而来到了这个贫穷落后却又充满笑容的特殊学校。
他们长高了没有？该是娜拉又长胖了一点点吗？我按照惯常的思路思考，却发现我错了。因为缺维生素而患有严重的大骨节病的孩子是永远长不高，长不胖的，只是患病的时期不同才会形成高矮差异。想到这里，觉得喉咙里有东西，我开始哽咽起来，才发现边坝到了。
那群孩子在晒太阳，发现一个人影走来，他们齐刷刷地盯着，会是谁呢？他们绝没有想到是我，这从我走到他们面前时他们惊诧的笑容可以看出。“老师，你不应该回来的。”这个因灾害而早熟的男生用生硬的汉语同我讲话。我记得他叫阿西，因为患病而遭母亲抛弃。他跟我说过悄悄话，说他们从来不指望有老师，因为他们总是来了一个月就走了，再也没有回来过。那时我就告诉他：“不会的，至少我不会。”
是啊，我怎么会离开呢。我喜欢边坝蓝蓝的天，白白的云，青黛的山和奔腾不息的江河水。更重要的是这里的一群遭受困难却乐观坚强的孩子们。我把我所带的文具分给孩子们，然后打算联系扎拉古大哥，让他给孩子送米来。这时，名叫卓玛的小姑娘倚在墙角说：“老师，你还会走掉，去好多好多人的城市吗？”我轻抚着她的头发，“呣啦。”不会的，这是我一个月里学习藏语的结果，我不后悔。
我倚着门，看着远处山上翻飞舞动的经幡，它不也默默在山头，给人带来福气和好运吗？心安处，即在边坝。“此心安处是吾乡”，以此地为吾长吾死之地吧。
【篇二：漫步风雨人生路】
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，此意为在追求真理方面，前方的道路还很漫长，但我百折不挠，不遗憾余力地上天下地去追求和探索，人生路上多坎坷，成功路上多曲折，狂风暴雨，阴晴无常，有多少人在风雨中被岁月蚕食人生，但又有多少人在暴风雨中辛苦奋斗，然而，往往会有些人，当心中美好的憧憬与愿望同现实的残酷无情发生猛烈的碰撞时，身心就会变得那般无力，那般脆弱，那般不堪一击，无善的诽谤落在你身上时，为什么就不能坦直地去接受它，于是就显得悲观，苦闷，压抑，怨天尤人。总之，那曾经拥有的梦想与信念变得无影无踪。
人生在世，挫折是不可避免的，叹人世之多变，问天地之苍茫，曾经的我，自暴自弃，觉得很迷惘，也觉得很无助，面对时光的流逝，面对世事的纷纭，面对成绩的衰退，感慨壮志的难酬，思绪万千，再也没有对生活的激情，就在这已经逝去和将逝去的日子里迷失了自己的信念与方向，后来，我才发现还没有取到通向成功的通行证，实迷途其未远，觉今是而昨非，失败了就不要气馁，跌倒可就坚强地站起，成功了就不要狂妄，要有屡战屡胜的决心去迎接暴风雨带来新的羁绊，不要害怕暴风雨而在此步止，撑起一把伞漫步风行，等风雨过后必有阳光，你就拥有了希望。
人活着累一点不是问题，但一个人活着对生活的消极厌世，徘徊在无味的日子里那就有问题了。人生路上多坎坷，成功路上多曲折，一时的压抑又算得了什么，只要你还有梦，只要你还有一颗坚不可摧的心，只要你还对生活的激情，心中便绽放出充满阳光，充满希望，充满信念的焰火，激励着我们在艰难的路途中前进，战胜挫折，打倒困难，走向成功，永不放弃，抓住梦想的信念，去创造无悔的人生。
不要相信命运的安排，只要你艰苦奋斗，不畏辛苦，不畏困难，命运就靠你主宰，有蓝天的呼唤，怎能让奋飞的翅膀在安逸中退化，有远方的呼唤，怎能让寻觅的信念在苦闷中消沉，有成功的呼唤，怎能让追求的信念在前却止，人生路上多坎坷，成功路上多曲折，顶天立地的背影是我们之刺苍穹的坚强之箭。
【篇三：谁为我们的孤独买单】
今年冬天，我把农村的弟弟接来和我们一起过年。仅5岁的他对家中的一切都十分好奇，摸摸这个，碰碰那个。但是，小孩子的好奇心往往不能维持很长时间。很快，他对我家的“新式武器”都失去了兴趣转身跑向了门外。他的举动一起了我的注意，尾随而至门口，我听到了这样一段让我感到很难过的对话。
“叔叔，你好，我是阿茜姐姐的小表弟，我能请您家的孩子一起下楼放烟花吗？”
“什么阿茜？我不认识她，哪来的野孩子，快滚开。”
之后的我听到一声巨大的摔门声，是对门的那家狠狠的将门关上了。一扇厚厚的铁门将瘦小的弟弟无情的隔离了起来，看着弟弟那孤单的背影，我的心仿佛是被针扎了一样的疼了起来，疼痛过后，我看着弟弟的背影陷入了沉思。
如今的我们生活在一个高速运转的时代当中。我们忙碌的奔波着，追逐着，寻找着，为事业，为生活，为了对我们有利的一切又一切。在这样高速的奔波中我们也在遗失着一些对我们来说异常珍贵的东西：友情，亲情……我们甚至没有时间去观看一朵小花的绽放。于是在这周而复始的奔波中，我们彼此开始疏远，彼此开始陌生，到最后我们成了一个人，一个人独自面临一切的独行侠。
在这个忙碌的世界上，我们不再拥有一个集体。一个人的生活，一个人的忙碌，一个人的心酸，一个人的欢笑……我们开始怀念过去，怀念曾经学校的生活，怀念和同学们在一起的点点滴滴。没错，我们需要一个朋友来分担我们的一切，但是，我们很忙，我们没有多余的时间去呵护我们的友谊，当我们记起这份友谊时，却发现它早已腐烂变质并散发着一阵阵令人发呕的恶臭。在这个友谊迅速腐朽的时代，我们没有理由去要求对方对友谊负责，因为生活在这个时期的人，没有谁可以真正在友谊上做到问心无愧，其实，没有谁是清高的，我们都是一个俗人，做的事都免不了一丝俗气，在要求别人的同时，我们是否也曾审视自己，我是不是也一样。所以，我做不到为友谊负责，所以我也并不要求别人会为我的友谊而付出什么样的代价。
我们是一群可怜而又孤独的物种。我们所渴望的是那些被高速时代所遗弃的东西，而我们追逐的却是自命清高的我们所厌恶的物质需求。我们在渴望与希望之间徘徊，在物质与精神之间游弋。我们是生活在夹缝中的人，所以我们抱自己封闭起来，希望找到一种可以中和的方法来解脱自己，于是，我们更加冷漠，更加孤独，更加的无情……
【篇四：纯真年代】
我拼凑起零碎的记忆，回到那个仿佛离我很遥远的夏天，回到那个纯真年代。
那一年，他十岁，我九岁。
他是我去姨妈家度暑假时认识的。他叫沈逸，一个活泼开朗的男孩，他的脸上，永远写满了快乐。他的开朗，他的阳光，无时无刻不感染着我。我的安静，我的害羞，随着他的到来，消散在了迷人的夏天里。
除了他，我没有别的朋友，他是我在异乡里唯一的玩伴。我清楚地记得胆小的我第一次坐在他的单车后座上的担惊受怕，可他的车技却好得让我佩服得五体投地。在他的辅导下，我学会了骑单车，可我练习了好久，车技也没他五分之一好。那条两边都是高大梧桐树的路上，不知洒下多少汗水和欢笑。
最有趣的事，莫过于他带我去捉鱼。我站在田埂上，帮他拿着鱼篓，看着他在田里仔细地摸鱼，那些机灵的鱼儿，很难逃过他的掌心。每次接过他手里的鱼，我总是高兴得又蹦又跳，一不小心摔进了田里，弄得满身都是泥，我顾不得爬起来，高高举着鱼篓子，生怕鱼儿跑出来，他看着我那傻乎乎的样子，笑得直不起腰。
每天都是“早出晚归”，不是弄得满身都是泥，就是衣服或手划破了，这深深引起了大姨的不满，她把我关在房间里，不许我在出去玩。待大姨上班后，我听见沈逸在叫我，他在窗外朝我挥手，叫我出去。我无奈地对着他摇摇头，告诉他我出不去了。我原以为他会悻悻地走开，没想到他竟让我找绳子，叫我爬出去。当时我特别胆小，也不知哪来的勇气，当我爬出小屋时，我简直不敢相信这一“壮举”。
我们一直跑到北面的山坡，这是我们平时最爱来的地方，每一寸土地上，都留下了我们的足迹，洒下了我们的欢笑。这里的一草一木，都印证了我们纯真的友谊。我们气喘吁吁地坐在草地上，看着对方哈哈大笑。在这一天里，阳光是如此灿烂，野花是如此美丽，一切美好的事物，似乎都聚在了这一天。我们在山坡上追逐着，打闹着，追蝴蝶，捕蜻蜓，蝉声、蛐蛐声、笑声、叫声，汇成了一首纯真的歌。纯真的旋律，我们共同执笔谱写。在山坡上，我们用树枝、茅草等搭了一间小屋，我们编了许多花环来装饰小屋，用长长的柳条做帘子。我们在小屋周围栽了许多小树，在每棵小树上都刻上了我们的名字。在那快乐的一天，我们忘记了饥饿，忘记了疲劳，忘记了时间，直到夜色笼罩了山坡，我们才意识到该回家了。
当我回到大姨家时，看到的是一张张阴沉的脸，地上的绳子给了我不详的预感。大姨什么话也没说，提起她收拾好的行李，拉着我往外走。我原以为她会骂我一顿，甚至打我一顿，没想到她却要把我送回家。
好像做梦一般，那短暂的一天，竟成了我们在一起的最后时刻。仅仅几个小时，竟让我们相隔了几个城市。我连向他说再见的机会都没有。接下来的几天里，我都在想我们一起度过的每一分、每一秒，我难以想象他找不到我的痛苦表情。我们搭的小屋，不知还在不在？那些以起栽下的小树，有没有长高？那刻在树上的名字，有没有模糊？
……
八年，说长也长，说短也短。八年来，我们没有联系，没有见面。那些沉淀在心底的记忆，常常会被一种叫想念的东西所激起。那些纯真的记忆，在八年的流转中，渐渐模糊，一点儿一点儿消散。
后来，我给他写了一封信，内容很简单，我只是想延续八年前的友谊。可我等了整整一个夏天，也没有收到他的回信。或许，他早已忘了我，或许，我们都不再属于纯真年代。
记忆经不起时间的流转，一切遗留在了纯真的夏天
【篇五：爱的生命线】
第一次见着父亲的手，是在家中翻箱倒柜时无意寻着的一张照片上，那是在一九九五年的冬天，父亲与母亲结婚时照的。照片上的父亲，意气风发，蓄着当时流行的中长发，伸出去替人递烟的手干净而且自然，手背上晒得有些黑，但厚大而踏实，给人一种很有力量，很有精神的感觉。
我拿着照片端详了好一会儿，兴冲冲地拿去给母亲看，母亲看了有些惊喜，问我是从哪里找到的，没待我说话，她又感叹道：“看你爸爸那时候多年轻，现在都老了啊。”我指照片上父亲的手对母亲说：“看，那时候爸爸的手多好看，手掌又大，手指又长。”妈妈看了好一会儿，喃喃道：“那时候没干活，手当然漂亮，看看他现在的手成什么样了。”我本想去看看父亲现在手成何样，但终因事耽搁，竟也忘记了。
再次见到父亲的手，是在我上初中的时候，那时候，同学不知从哪里学来看手相的游戏，一个个小半仙们拿起对方的手指指点点，神神道道的样子，也让我颇有些相信，回到家，拿起母亲的手煞有介事地替她讲解：“这是生命线，这是爱情线，这是事业线……”父亲坐在一旁看我替妈妈看手相，突然说要我也替他看看，我放下妈妈的手，慢慢坐了过去。伸手拿起父亲的手，触到他的皮肤的那一刻，我愣住了，那种感觉让我想起了戈壁滩上的胡杨树干，是毫无生机的枯树皮叠出的沟壑，充满了刺痛的粗糙感。我的.心头涌上一股心疼，轻轻将父亲的手移到眼前端详，这是一只怎样的手啊，黯淡的肤色映不出一丝生命的光彩，因为常年与金属机油打交道，指甲里满是黑色的油渍，大大小小的划伤痕迹布满了手背，连手背上的伤痕都是黑色的，这油污已随他多年的劳动深浸了他的手，将他的手侵蚀得像一块锈迹斑驳的铁片，这手心里哪里还辨得出生命线的痕迹，几十条油污墨线纵横在生命线的上方，将他的生命线分割得七零八落，却也扩展得很宽很宽。我的眼眶湿润了，心疼变成了心酸，我亲爱的父亲的手，从光滑年轻到苍老可怖，这么多年的劳作，他却从未向我提及。
在泪眼朦胧中，我依稀看到了父亲在烈日下劳动的模样，他蹲在地上，手上满是油污，他面对着滚烫的发动机，他拧着细小的螺丝，他的汗滴进尾气的浓烟里，他的手背上，黑色的伤口上覆着红色。在严冬，他也不能停下坐在火炉边烤烤火，父亲说每一桩生意都是收入，每一次收入都不能放弃，为这个家，在严冬里，他也咬牙坚持着。手里拿着铁制的工具，冷得刺骨，他的手又冻得裂开了，如形容枯槁的老人奄奄一息。我的父亲，就是用他的这双手撑起这个家。
我吸了吸鼻子，我想对他说：“您的生命线很长，我愿意伴您终老。”
【篇六：我们是同学】
我永远忘不了高二的那段日子。
暮春，校运会。100米短跑冠军决赛：冠亚军之争在我和xx两个同班同学之间进行！虽然我和xx平时是好朋友，但此时不同，我暗自决心：非拿冠军不可！
“各就各位——预备——砰！”随着一声枪响，我领先一刹那，越过起跑线，向前冲去。Xx紧随我后，穷追不舍，速度与我不差分毫。我越跑越急，只见终点在前，xx的身影越我而过，我连忙大跨一步，想冲上前。谁知不巧，这一跨却跘上了xx的脚，结果我摔在地上，xx更惨：膝盖朝地面砸去，晕了过去……
诊断结果出来，我只是蹭破了一点皮，xx轻度骨折，必须住院。两家家长协商，我爸主动提出，保险费之外的费用两家共同承担，因为我成绩好，xx住院期间落下的课，我负责给他补。
回家听说爸的这个决定，我满脸不高兴，“砰”地关上自己的房门。老爸哪里明白问题的严重性？经济费用我不管，但为xx补课，每天奔跑在家、学校、医院之间，我的学习还要不要？班主任已经把我列为全班培养重点，希望我能在全年级统考中为班级争光，现在这希望岂不要泡汤？xx本来成绩就不算很好，落不落课，对他影响又不是很大。我越想越不高兴。
爸爸叫开了门，坐在我床上，望着我写着“埋怨”二字的脸，沉默了很久，然后说：“孩子呀，你的情况老师都给我们说了，我们了解你心里的想法。但是，这是有关道德和良心的问题。你不小了，自己好好想想吧。”
自己好好想想？我将头埋入双臂，伏在书桌上，漫无头绪地胡思乱想。真怪，我忽然想起了《一件小事》。车夫不小心挂到了老妇人，他歉意地请乘客下车，小心地搀扶老妇人去医院。对，这就是道德和良心的问题。鲁迅从中看到了车夫的高大。
我抬起头，心中突然产生一种英雄般的悲壮，一种自我牺牲的坚毅：为了同学，为了朋友，我豁出去了！
这以后，我便天天三点一线地来回穿梭。有时，我甚至顾不上回家吃饭，一放学就径直跑往医院。
时光不知不觉地过去了几个月，xx的脚好了，我和xx一道参加了统考。我名列前茅，xx居然也没拉全班后退。
Xx和他爸妈到我家来谢我，还拿出一沓钱来要给我，说是我的辛苦费。
我哪里能收呢？笑着婉拒：“我们是同学。”
【篇七：更重要的事】
从小，父母和亲戚们都非常关心我的学业、成绩。当我因名列前茅而得到一份份父母赠送的小礼物时，当我因成绩好而被老师和同学称赞时，我一度认为，学习是世界上最重要的事。
然而，直到半年前我才发现……
那天傍晚我的心情低落，满脑子都是被划了一道道叉叉的试卷。那鲜艳的红色否定了我的努力，让我从被人羡慕的天堂跌落到了深渊谷底。
回到家，母亲在客厅布菜，父亲笑着摸着我的头，叫我赶紧入座吃饭。我沉默地拿出这次的成绩单递给他们，忐忑地等待着责骂的到来。犹记得小学二年级时，我特别喜欢看动画片，作业也不做。等到期末成绩出来后，母亲拿起鸡毛杆子就往我身上招呼，疼得我眼泪直掉。自此之后，我发奋学习，就是为了躲避这种疼痛。没想到这次很可能又要往事重演了。
“傻盯着面前的菜看什么，吃呀！”母亲的声音传了过来。我的手有些发软，对疼痛的恐惧让我浑身提不起劲。
“这是怎么了？他爸，赶紧的……”
醒来后我发现自己躺在床上，医院特有的消毒药水味道钻入我的鼻孔，我不自禁地打了个喷嚏。
“你终于醒了，真是快吓死妈妈了——来，喝口水，肯定渴了吧。”妈妈端着一杯温水温柔地照顾着我，爸爸也请假做了我最爱吃的红烧排骨。这种温情的生活我似乎总觉得离我的世界特别遥远——妈妈不是应该痛骂我这次成绩的下降吗？爸爸不是应该站在妈妈那边，沉默地不帮我吗？
“告诉妈妈，到底发生什么事了？医生说你受了刺激。”面对着妈妈严肃的表情，我的眼泪终于忍不住流了下来。
“这次我成绩下滑了，没考好……”
“就为这？”爸爸听了后皱紧了眉头。
“……你们不打我吗？”我心虚地把心里话问了出来。
“成成都是大人了，我们怎么会打你。”妈妈不解地看着我。
“可是，小时候你们打得可狠了。那会我成绩一下降你们就骂我，成绩好就送我东西。还有同学们也是，我成绩好的时候就说我聪明，这次成绩出来却理都不理我……”我破罐子破摔，决心把自己的委屈都哭出来。
“阿成，你怎么会这么想呢？你看，胡老师听到你的话眼睛都红了。我们不理你，是怕你敏感，觉得我们在笑话你。你别生气啊。”我吃惊地看着同桌的到来。他的身后是班主任胡老师。
“成成，小时候打你是怕你学坏，现在你长大了，我们从来都是以你为傲的。学习固然重要，但我们更看重的是你快不快乐……”
感受着他们的关怀，我眼泪又掉了下来：其实，我知道在我的潜意识里，别人能够爱我、关心我是比学习更重要的事。
【篇八：长大，是不仅一种责任】
渐渐的，我长大了。
从呱呱坠地的第一声哭泣，到懂事无知的孩子；从年少疯狂的昨天，到理智果段的今朝。而我的父母却在不知不觉中老去，他们辛勤的工作着，过着简朴的生活，换来了我蓬勃的生机；他们那沧桑的面容，斑白的双鬓，是无情岁月残留下来的痕迹。
长大，是一种责任。长大，就意味着我要独自去面对、去承担身边的一切的一切，无论是酸、甜、苦，辣的，我都会经历的！因为我已经懂事了，已不再是那个曾经赖在父母怀中撒娇的淘气小女孩。小时侯，如果我遇到了伤心的事，我可以在父母面前哭个痛快，然后转身将它轻轻忘记，不留痕迹。而今，有了心事却只能埋在心底，强作笑颜，不露出丁点的蛛丝马迹，因为怕他们知道后比我还焦急或为了我而添一份多余的担心。小时侯，我为了吸引身边小朋友羡慕的眼光，我总是哭喊着缠着父母要买这买那，以满足我心中的那小小的欲望和虚荣心。而今，每次用完了身上的钱，总是开不了口，不知该如何启齿跟家里面要钱；胡乱花钱的时候，总有一种负罪的感觉。何曾想过，我们手中的点滴要通过父母多少个面朝黄土背朝天的辛勤劳动才能换取？小时侯，我从不知天高地厚，从来不懂得关心与否，总是闲父母说话过于罗嗦唠叨，不耐其烦，总是听不进劝告的只字片语，我行我素。而今，才发现唠叨是一种关怀、一份爱，他们总是默默为我驱赶了身边的一切逆流。
小时候，我总是在内心埋怨，束缚了我太多的自由，总是努力张开翅膀，想冲破身上的樊笼，飞翔外面自由精彩的天地。而今，我终于明白，家才是我心灵停泊的唯一港湾。那里只有无尽的亲情和爱，与生俱来，割舍不断。
从小到大，在我身上承载了父母太多的爱和汗水，浓缩了无数的担心和泪水。现在，我已有责任和能力去独自面对一切的挫折困境，不能再让他来为我分忧解愁，为我担惊受怕。
因为，他们都已在时光的脚步中逐渐苍老，经不起更多的风雨！
而我还要走完我以后的路！
